2019年
あけましておめでとうございます
夫は去年のクリスマス前にまた仕事を休み始めまして、
結局そのまま2週間の休職と言う事で診断書を提出しました。
現在は自宅療養中。
そして、年末年始は私達一家インフルエンザで全滅でした…
最後に夫にも感染し、やっと今日あたりから熱が下がったようです。
来週の精神科の診察で、復職するかどうか決める事になります。
私としては大丈夫そうな気もします。
今のところ。
夫自身もどうして今回こうなってしまったのか、きちんと振り返っていた様子。
私も反省する事がありました。
短時間勤務、しかも休みは多いこの勤務体系ですら行けなくなってしまうなんて…と絶望しましたが、
クヨクヨしていても仕方ありません。
夫にも嘆いていても仕方ないから、今回の反省を生かして次はこうならないようにしようと話しました。
そして、私はフルタイムの仕事を探すつもりです。
まずは今の職場に辞めることを伝えなくては。
とても良くしてもらっているので、気が重いです…
復職
更新がかなり久しぶりになりました。
夫が復職することになりました。
既に会社の保健師と共に主治医と相談して、どのように復職していくか話し合い済みで、
私はただ、会社におまかせするだけでした。
夫は退院後暫くは調子も上がらず、どうなることか心配しましたが、
ドグマチールからエビリファイに変わったことがきっかけなのか、それから良くなりました。
といっても、エビリファイは、一日1mgを2回なのでそんなに多くはないんですが…
振り返って何が一番良かったのか、
それはやっぱり入院だと思います。
夫も入院した事が大きかったと言っています。
家族に気を取られず、自分のペースでゆっくり自分に向き合えた事が本当に大きかったといいます。
私達家族も、夫が病院にいるという安心感は大きかったです（行方不明、家出を繰り返されていたので、ほとほと疲れていました）。
入院中も週に一度はお見舞いに行ってました。
夫と会うと娘はとても喜んでいました。
夫も嬉しそうでした。
離れて生活して、家族という存在に気付いてくれたのでしょうか（そうだったらいいな）
その時の私の事を少し話すと、
夫の入院中もとてつもない不安にかられ、一人でよく泣いてました。
治るのかわからない不安、金銭的な不安、また離婚したいと言われたらどうしようという不安…
なるようになる、と何度も言い聞かせ、先生が言っていた「一ヶ月くらい入院したら良くなる人も多いんだよね」という言葉をただ信じ、一日一日を過ごしていました。
初めての面会
今日は夫が入院して、初めて娘と一緒にお見舞いに行ってきました。
とりあえずこの一週間は、検査がメインだったそうで。
後は、ひたすら自由に過ごしていたみたいです。
夜中に何度も目が覚めるみたいです。
私も夫が家にいる時は、夜中に突然家からいなくなったこともあったので…何度も何度も目が覚めることがありました。（これはストレスと不安から来てたんだと思います）
それが夫が入院してからは起きても夜中に1度くらい。（夫が病院にいるというだけで凄く安心できてるんだと思います）
それだけで疲れ方が全然違うので…夫はなかなか疲れが取れないだろうなぁと思います。
こういうの聞くと、やっぱり夫はうつなんだろうなぁって実感します。
会話の中でお金の話になって、
簡単に「買えばいいじゃん」と言うようなことを言われたので、
「いや、お金ないし」と返したのですが、
それが気になったのか「俺が仕事してないしね…」「やっぱり入院しても意味ないと思う。退院した方がいいんじゃないか」とか言い出しました。
ムカつきましたよね、ハッキリ言って。
簡単に何でも買えばいい、とかいうけれど、本当にお金ないんだよ？
けど、そんなお金ない中でも夫を良くしたくて入院という選択をしたのに、わかってないんじゃないか？と。
けど、こういう思考になるのもうつのせいだろうから…と言い聞かせて、「今家に帰っても何も変わらないよ。仕事だって行けないんでしょ。それだったら何のために入院したかわからない。お金かかる事は覚悟してるから、今はその事は考えずに病院で言われた事は実践して、できる事をやっていればいいんだよ。ただ今退院したからってすぐに仕事できるの？無理して行ってまた無断欠勤でもしたらそれこそ迷惑かけるよ。私も娘もパパがまたいなくなるんじゃないか、って不安でいるよりこうして病院にいてくれる方が安心できるし、パパも治療に専念できるでしょ。」と必死に言い聞かせましたよ…
まぁこの言葉がどれくらい届いているかはわかりませんけど…
娘はパパにべったりで、
抱きついたり膝に座ったり、甘えまくりで、帰る時は大号泣…
また来週来たらいいよってパパに言われても、「そうじゃなくて、離れたくない〜〜」と…
それを見てると私も涙が…
夫は困ってましたが「寂しい思いさせてごめんね」と何度も娘の頭を撫でていました。
娘の気持ちが届いて、夫が少しでも良くなるといいのですが…
まずは夜眠れるようになって欲しいですね…
食欲はあるみたいで、ご飯は食べられてるみたいなので…
夜眠れるようになると、また、気持ちも違うのかなぁと思います。
娘はやっぱりパパがいなくて寂しいのかな。
私も娘のそばにいる時間増やしたいけど、仕事の時間も増やしたいし…とても揺れ動いています。
おいてけぼり
夫の事はもう病院にお任せするしかないですよね。
夫は先週入院しました。
基本的に刃物を持ち込めない以外は自由です。
多分、一人で自由に好きなように過ごしていると思います。
何をしているとかあまり教えてもらってないので。こちらからもあまり連絡しません。
向こうから来たら返信してるけど、途中で急に返事が来なくなるからイライラするので、
何かを聞くのを辞めました。
久しぶりに、一人になって、
ずっとずっと我慢してた泣くのを久々にできまして。
夫が入院した当日は、わんわんと泣きました。
寂しい。不安。後悔。
なんか色々と感情ぐちゃぐちゃです。
夫はきっと沢山辛い思いをしてきたと思いますが、
私だってのうのうとのほほんと生きてきた訳じゃありません。
誰にもそんな事言われてないけど、誰かに夫がうつになったのは私のせいだと言われてるようです、辛いです。
いや、私が勝手にそう思っているんだけど。
私がずっとずっと、
私と結婚しなければ、夫はこんな事にならなかったんだろうな、って思ってるんですね。
夫にもそう言われましたから。
だからそれがずっとずっと心の中にあって、その傷ついた気持ちが消えないんだと思います。
病気だからそんな事言われたのか、なんて、わかりません。
夫の本心だったのかもしれない。
本当に、うつ夫の奥さんてどうやって心を強く保っているんだろう。
夫の事を大切に思う気持ちはもちろんありますが、否定される事をたくさん言われ、それを心で消化できずにずっとずっと苦しい気持ちが消えないです。
きっと病気だから仕方ない、本当は私達家族のことを思ってくれてるけど今はそんな余裕がないんだ、って何度も何度も言い聞かせているけれど、
「愛情がなくなった」とか「もう一人になりたい」とか言われた事、
どうやって消化したらいいのですか…？
夫は迷惑掛けて申し訳ない、とは入院する時に言ってましたが、
酷いこと言ったこと、それについては何も言うことなく無かったことにされてる感じです…
沢山酷いこと言われて傷ついてるその私の気持ちはおいてけぼりです…
入院する事になりました
夫、入院する事になりました。
迷っていたけど、私が後押ししました。
正直、お金かかるし、夫は休職とはいえ傷病手当も何も出ません。
これ以上休みが続かれると、家計は破綻します。
だけど家にいても変わらないし、ハッキリと休めないと夫に言われています。
それなら、もう入院してる間は休む事に集中（？）して、家族から距離を取って、一人でゆっくりした方がいいんじゃないかと思います。
色々とプログラムとかも受けられるし。
家にいたら色々と悶々と考え込んでしまうみたいなので。
入院した方が治りが早いと信じて。
夫は、入院したって治るかわからないし、そんなに長く入院するつもりはない、と言いました。
普段夫の言う事に反対しないように気をつけてるつもりだけど、
さすがに腹が立って言いました。
「治るって信じて入院するんでしょ。今家にいても休めないとか言うし、それなら病院でゆっくりして欲しいと思って決めたのに。そんな事言わないで」
落ち込むかな…と思ったけど、
「そうだよね…」と納得した様でした。
本人もどうにかしたいと思ってるみたい。
それは言ってました。
だけど先が見えないのは不安なんだと思います。
入院で何か変わってくれたらいいな、と思います。
あんだけずっと一人になりたい、と言っていたので…
個室でTVも冷蔵庫も付いてるし、三食ついて、入浴も自由。
これ以上の環境ないよ…頼むから良くなっておくれ…
近況。
夫が仕事を無断欠勤したことがきっかけで、
一ヶ月の休職となりました。
来週、
入院施設もある病院で診察受けます。
もうこの際入院してくださいって感じです。
休職して、調子良い日もあるけれど、
調子悪い時は酷くて、ずーーっとイライラしてます。
不穏なオーラ出してるし、物音を大きく立てながら行動します。
しかも、イライラする原因がわからない。
喋りかけても無視されるから喋りかけないようにしてます。
部屋も別々で過ごしています。
ご飯は食べてるし、寝てます。
好きなフットサルとウォーキングはしてます。
もう気遣って過ごすのしんどいです。
週末も全然休んだ気しないし、平日も返ったら夫がいると思うとすごくしんどい。
夫の家族もムカつくし、私ばっかりなんでこんな想いしてなきゃならないの？！って思っちゃいます。
夫 うつ イライラ
とかで検索して、仲間を見つけては自分を落ち着かせています。
このブログもいつか誰かの心の支えになれば。
愛着障害
夫と娘の事を話しているうちにどんどん会話が飛躍していき、
また言い争いになりました。
人に対して愛情がない。
感情がないような感じ。
わざと人と距離を取る。
人を信じない（ようにしている）
夫に対してずっとずーーっと思っていたことです。
例えば、自分がされて嫌なことは人にしない。
当たり前の事だと思うのですが、夫は何が嫌なのかわからない。
連絡がなく家に帰らないと家族は心配するのは当然の事ですが、
その心配するということがわからないのです。
事故にあってるんじゃないか、何かトラブルに巻き込まれてるんじゃないかetc...そんな想像すると思いますが、それを想像すらしない。
そういう想像をしないの？と聞いてもわからない。
振り返ると、私達は何度も何度もこういうことでぶつかってきました。
価値観の違い。
一言で言えばそうなのでしょうが、
何が普通で何が普通じゃないか。
私達は全くそれが合わないのです。
いつも不安に思っていました。
私のことを好きじゃないんじゃないか？
私のことを大切に思っているなら、そんなことはしないはず！！
そう思っていた私はその感情をぶつけ続けてきました。
今までの夫は黙って私の主張を聞き、
自分の意見は何も言わずひたすら黙る。
そうしても解決にはなりません。
ただ、なし崩しになってそのまま日常に戻る。
でもそれじゃ解決にはならないので同じ事を繰り返す。
きっと私も夫もこの繰り返しで精神的にかなり疲弊していたんだと思います。
そんな中で夫はうつ状態になりました。
確かに眠れない日々、ご飯を食べられない日々、部屋にうずくまっていたこともあったし、病んでいたことは間違いないと思います。
ただ、それだけじゃ説明できないことが沢山ありました。
私と子どもに対する態度。言葉。
うつだから、ネガティブになっている。
私達を傷つける事を言う。
そう思っていました。
けど、きっと違う。
今日、言い争いになった時に確信しました。
夫は愛着障害です。回避型の。
そして、私も愛着障害なんだと思います。不安型の。
このタイプが夫婦になるとうまくいくわけがないのです。
私の気持ちを夫が満たしてくれることはないでしょう。
そして、私がこのままでいると夫はどんどん私を拒否するでしょう。
私は、夫を助け、子どもと三人で家族を作っていくことができるのだろうか。
愛着障害を克服して、健全な家族になることができるのだろうか。
夫は自分が愛着障害だと認めるだろうか。
そして、それを克服しようと思ってくれるだろうか。
私にその覚悟があるのだろうか。
私一人ならば、夫ととことん向き合い、自分を殺してでも夫のそばにいるために頑張るかもしれない。
けれど、娘がいるのです。
娘を犠牲にする事はできない。
けれど、このままの環境、夫婦関係、家族だと娘はきっと生きづらさを感じる大人になってしまうと思います。
私自身、親との関係にはかなり苦しんできました。
決して虐待されたり、ネグレクトされたりしたわけではありません。
父も母も私のことを愛していないわけではないと思います。
ただ、やはり歪んだ関係だったことは間違いなく、
ずっとずっと苦しみもがきながら距離を取ってきました。
当たり前ですが娘に同じ経験をしてほしくはない。
けれど、夫の事もとても大切なのです。
けど、これも私の依存なのか。夫を苦しめてしまうのか。
答えが出ず、今悩み苦しんでいます。
