2018/06/01

結局夫は3日間帰ってこなかった。

わたしは地獄にいるような気持ちで過ごしたいた。

罪悪感、あんな事言わなきゃよかった、夫を追い詰めてしまった…とクヨクヨしたり、

逆に腹立つ気持ち、自分勝手なことばっかり！ってイライラしたり…

涙もホント止まらなくて、毎日毎日泣いてた。娘もつられるから娘の前では泣きたくないのに自然と涙が滲んで、慌てて目をこすってごまかしたりした。

この日は病院に行くことにしていたが、結局ずっと連絡はなく、私からLINEするとかろうじて病院には行きますと返信が来る程度だった。

一緒に病院に行ったが、今までとは違い私に対して距離を感じた。

私も夫と何を話していいのかわからず…

病院の待合室でも私は危なく泣きそうになってしまい、どっちがうつなのかわかんないな、って思った。

先生の話はだいたい前回と同じだった。

少しずつ良くなってるとの判断だった。

入院する必要もないし、エネルギーがなくなってるわけではないから重度ではない、と。

薬を続けて、家にいる時間を増やしていくことが大切との事。

薬もこれから効いてくるから、きちんと飲むように言われた。

夫は良くなってる実感はないようだ。

私は自分が傷つくことを言われた事、それは病気のせいなのか先生に聞きたかったけど聞けなかった。

ただ、あまり干渉することもプレッシャーになるから程々に、とは言われた。

最近、自分でもあまりに泣いてばかりいて、どうしたんだろうと怖い。

夫が家に帰ってこないというだけで、

こんなに苦しいんだろうか…

 自分でもわからない。

ただ娘には心配かけたくないから、今も必死にトイレで泣いている。